.
Al die mensen die lijden aan slapeloosheid. Al die slaapmiddelen die moeten genomen worden, met al hun nevenwerkingen. Het ondergraaft de fundamenten van onze samenleving en de Welvaartsstaat lag al op apegapen.
Vannacht kon mijn bedgenote weer niet slapen. Na een uur schaapjes tellen, afgewisseld met wat woelen (waarvan ik dan weer wakker werd) en wat Facebookgedoe op haar PC, vroeg ze me: "Heb je niets?"
Tot drie maand geleden had ik in mijn apotheekkastje Loramet om te slapen en dan gaf ik mijn partner daar wat van. Maar dat soort populaire slaapmiddelen hebben vervelende nevenwerkingen. Je bent in de dag loom en depressief. Dus schreef de huisarts haar wat pepmiddelen voor, een beetje antidepressiva en wat vermomde amfetamines. Maar dat kost de RIZIV hopen geld en de Staat heeft dringend geld nodig om Opel Antwerpen te redden en nog een rits andere bedrijven en de banken in het Stadspark. Ik verschoot dan ook niet dat ik plots een telefoontje kreeg van Laurette, die me waarschuwde dat mijn partner het RIZIV aan de rand van het failliet bracht en dat het Avondland stilaan ten onder ging. Kortom: dat ik moest ingrijpen. Zoals Obama zegt: "Iedereen moet zijn verantwoordelijkheid opnemen! Yes, we can!"
Naast mijn bed ligt nu sinds drie maanden een roze honkbalknuppel, die ik in de apotheek op de hoek heb gekocht (6 euro 85 cent). En als ik hoor: "Eric, heb je niets?", dan geef ik mijn bedpartner een stevige klop in het midden tussen haar linker- en rechterslaap (slaap, zeg dat wel!). Het probleem is meteen opgelost. Op de bijsluiter van die honkbalknuppel staat wel als nevenwerking dat de kans tot 8.5 op 10 oploopt dat de patiënt(e) niet meer wakker wordt. En de vermelding van die nevenwerking is er niet zo maar wat lukraak bijgevoegd. De honkbalknuppel heeft wel het voordeel dat je hem levenslang kunt gebruiken en er staat dat ook een kwaliteitslabel op met een kleine foto van Laurette, wiens RIZIV de komende jaren miljoenen euro zal kunnen besparen. Plus hangt er een plastieken namaak Opel-autosleuteltje aan. En die nevenwerking: och Jezus, och Karl, daar gaan we niet over zeuren! Ik heb in die drie voorbije maanden inderdaad negen one-night-stands moeten laten cremeren in Ukkel, maar dat is hier maar een paar kilometers vandaan en het RIZIV moet die crematiekosten niet terugbetalen (nu toch nog niet, als de economie heropleeft wordt die kwestie wel herbekeken).
Ik ben nu de eigenaar van een bloeiende beursgenoteerde distributieketen, die honkbalknuppels in alle kleuren en maten verkoopt, met modellen voor links- en rechtshandigen en zelfs modellen voor mensen die helaas zonder handen zijn geboren (maar die kosten wel wat meer dan 6 euro 85 cent). We hebben speciale knuppels voor kerstnacht en voor Sint-Valentijn. De zaken gaan zo goed dat we rusthuizen nu al reducties tot 60% kunnen aanbieden bij de aankoop van een lot van 100 knuppels en we voeren uit naar Nieuw-Zeeland, Paraguay en de Fidji-eilanden.
Ik ben verleden week ook met unanimiteit verkozen tot erevoorzitter voor het leven van de Parti Socialiste Section de Schaerbeek, waar Laurette voorzitster is of zoiets: enfin, ze heeft het daar in ieder geval voor het zeggen. Plus versierde ze voor me een gratis toegang tot het voetbalstadion Sclessin, waar zoals u weet Standard Luik het meest aantrekkelijke voetbal van België aanbiedt, maar ik mag er op de tribunes niet naast Yves Leterme zitten. De kans is immers niet onbestaande dat ie zegt: "Eric, heb je niets?" (want ik ga nooit op stap zonder mijn - opvouwbare - honkbalknuppel).
Al die mensen die lijden aan slapeloosheid. Al die slaapmiddelen die moeten genomen worden, met al hun nevenwerkingen. Het ondergraaft de fundamenten van onze samenleving en de Welvaartsstaat lag al op apegapen.
Vannacht kon mijn bedgenote weer niet slapen. Na een uur schaapjes tellen, afgewisseld met wat woelen (waarvan ik dan weer wakker werd) en wat Facebookgedoe op haar PC, vroeg ze me: "Heb je niets?"
Tot drie maand geleden had ik in mijn apotheekkastje Loramet om te slapen en dan gaf ik mijn partner daar wat van. Maar dat soort populaire slaapmiddelen hebben vervelende nevenwerkingen. Je bent in de dag loom en depressief. Dus schreef de huisarts haar wat pepmiddelen voor, een beetje antidepressiva en wat vermomde amfetamines. Maar dat kost de RIZIV hopen geld en de Staat heeft dringend geld nodig om Opel Antwerpen te redden en nog een rits andere bedrijven en de banken in het Stadspark. Ik verschoot dan ook niet dat ik plots een telefoontje kreeg van Laurette, die me waarschuwde dat mijn partner het RIZIV aan de rand van het failliet bracht en dat het Avondland stilaan ten onder ging. Kortom: dat ik moest ingrijpen. Zoals Obama zegt: "Iedereen moet zijn verantwoordelijkheid opnemen! Yes, we can!"
Naast mijn bed ligt nu sinds drie maanden een roze honkbalknuppel, die ik in de apotheek op de hoek heb gekocht (6 euro 85 cent). En als ik hoor: "Eric, heb je niets?", dan geef ik mijn bedpartner een stevige klop in het midden tussen haar linker- en rechterslaap (slaap, zeg dat wel!). Het probleem is meteen opgelost. Op de bijsluiter van die honkbalknuppel staat wel als nevenwerking dat de kans tot 8.5 op 10 oploopt dat de patiënt(e) niet meer wakker wordt. En de vermelding van die nevenwerking is er niet zo maar wat lukraak bijgevoegd. De honkbalknuppel heeft wel het voordeel dat je hem levenslang kunt gebruiken en er staat dat ook een kwaliteitslabel op met een kleine foto van Laurette, wiens RIZIV de komende jaren miljoenen euro zal kunnen besparen. Plus hangt er een plastieken namaak Opel-autosleuteltje aan. En die nevenwerking: och Jezus, och Karl, daar gaan we niet over zeuren! Ik heb in die drie voorbije maanden inderdaad negen one-night-stands moeten laten cremeren in Ukkel, maar dat is hier maar een paar kilometers vandaan en het RIZIV moet die crematiekosten niet terugbetalen (nu toch nog niet, als de economie heropleeft wordt die kwestie wel herbekeken).
Ik ben nu de eigenaar van een bloeiende beursgenoteerde distributieketen, die honkbalknuppels in alle kleuren en maten verkoopt, met modellen voor links- en rechtshandigen en zelfs modellen voor mensen die helaas zonder handen zijn geboren (maar die kosten wel wat meer dan 6 euro 85 cent). We hebben speciale knuppels voor kerstnacht en voor Sint-Valentijn. De zaken gaan zo goed dat we rusthuizen nu al reducties tot 60% kunnen aanbieden bij de aankoop van een lot van 100 knuppels en we voeren uit naar Nieuw-Zeeland, Paraguay en de Fidji-eilanden.
Ik ben verleden week ook met unanimiteit verkozen tot erevoorzitter voor het leven van de Parti Socialiste Section de Schaerbeek, waar Laurette voorzitster is of zoiets: enfin, ze heeft het daar in ieder geval voor het zeggen. Plus versierde ze voor me een gratis toegang tot het voetbalstadion Sclessin, waar zoals u weet Standard Luik het meest aantrekkelijke voetbal van België aanbiedt, maar ik mag er op de tribunes niet naast Yves Leterme zitten. De kans is immers niet onbestaande dat ie zegt: "Eric, heb je niets?" (want ik ga nooit op stap zonder mijn - opvouwbare - honkbalknuppel).
Het alternatief voor de honkbalknuppel is de partner de keel oversnijden. De effectiviteit van dit medicijn is door alle farmaceutische labo-onderzoeken wel bevestigd, maar het middel is niet populair. Je moet na gebruik je handen wassen, plus je pyjama en de beddenlakens naar de wasserij brengen en dat is a waste of energy, a waste of time.
[PS: De VRT heeft na protest van de pauselijke nuntius in Brussel wel geweigerd een reclamespotje voor onze honkbalknuppel uit te zenden en ons speciaal model voor Israeli's die (uit provocatie of per ongeluk) met een Palestijn of Palestijnse slapen, hebben we uit de handel moeten nemen.]
2 opmerkingen:
Handen af van slaapmiddelen en pepmiddelen is gezonder, dat klopt, maar in dit geval lijkt de chemie nog de meest onschuldige oplossing ...
En als een one-night-stand vraagt "Eric heb je niets" is een slaapmiddel niet echt aan de orde :-)
1 nacht kan een eeuwigheid duren
Een reactie posten